Jag hade med mig träningskläderna till mitt tillfälliga nattläger och kunde därför gå direkt till gymmet på förmiddagen. Jag körde hårt, pressade mig till det yttersta och njöt av den mentala harmonin i bastun efteråt.
Trots att det bara var förmiddag observerade jag några sannolika bögar i bastun. En bög i en herrbastu karaktäriseras av att han ofta, men inte alltid, glor på andra mäns könsorgan och exponerar sitt eget. Det sker ofta, men inte alltid, genom att bögar i en bastu sitter med skrevande ben och bjuder ut den detalj de gillar mest av allt på sin kropp. Jag har till och med observerat några som, kanske utan att de veta om det, spänner ut underlivet och låter könet exponeras som en svampig frukt.
Numera kan ju välkända bögar spatsera in i bastun på Eriksdalsbadet eller Forsgrenska utan att den samlade manligheten lynchar dem. Så långt har vi civiliserats. Jag minns speciellt en sejour med en tanig figur som anlände till bastun mitt under en diskussion mellan ett par äldre killar. Diskussionen gällde hur ekonomin i framtiden skulle gestalta sig för att kunna föda alla dem som kommer att gå pension inom några år.
Den taniga figuren var, fick jag höra efteråt, känd från media som debattör och popsångare. Kanske det var i kraft av detta som han trängde sig in i diskussionen och höll ett plågsamt långt anförande vilket innefattade medeltidens, den svenska stormaktstidens, den australiska urbefolkningens samt framtidens ekonomi från dagens datum och tusen år framåt med perspektiv sett från småföretagarens situation.
Det blev tyst i bastun, men tystnaden missuppfattades av den tanige som tog det till intäkt på att bastun var imponerad. Nästa inlägg blev ännu mer ordrikt tills det avbröts av en rundmagad herre med ordentliga gubbpattar. Han lutade sig fram och frågade försynt hör du är du inte bög. Detta elektrifierade den tanige som nu höll ett ännu längre inlägg om den ekonomiska politiken och om något som kallade för queer-teori. Du jag undrade, sa den fete mannen, om du var bög hör du du. Vad har det med saken att göra, sa den tanige och höjde rösten ytterligare en oktav. En annan äldre herre föll in och sa att den tanige kunde väl svara på en så enkel fråga. Då blåste den tanige upp sig till enorma proportioner och höll ett anförande om popmusik, yttrandefrihet och alla människor rätt att vara nakna på offentliga bad tills någon sa att en som pratar så förbannat mycket kan väl svara på en fråga och inte bara babbla så mycket. Har inte alla rätt att vara här oberoende av sexuell läggning? utropade då den tanige varpå alla reste sig upp och lämnade den tanige ensam i bastun.
Problemet med homosexualitet är egentligen inte den sexuella läggningen som sådan, det är människors nyfikenhet på homosexuella. Det vet alla som suttit vid ett fikabord på en arbetsplats.
Jag är inte ett skvatt nyfiken, det av ett enkelt skäl.
Hustrun och jag bodde i vår första lägenhet på Hornsgatan granne med två sammanboende kvinnor. Våra grannar satt gärna barnvakt, de bjöd på middagar, de hjälpte till att arrangera barnkalas och tog med dottern på teater, opera, cirkus eller bio.
Sen vi flyttade till den här våningen har vi fortsatt umgås. Deras glöggparty i december är en smash-hit. Till våra vänners absoluta fördel hör också att de precis som vi avskyr den där vulgära homosexparaden på Stockholms gator under sommaren.
De är goda vänner och den som föraktar deras livsstil undviker jag. Frågan är bara om toleransen även innefattar att sitta i en bastu och få sitt kön granskat av andra män som drömmer om att get brain.